コメント
女の最終兵器出ましたね…。
あとは、パパさん次第です。
復縁(このままでもオッケー)なら、子どもさんは喜びますが、パパさんは元に戻って奥さんを愛せるかどうかでしょう。
決断の時だということですね。
| ドレイス | 2009/08/23 11:45 PM |
女ですが、こんな打算的な奥様を私は嫌いです。
役所の間違いであるかないかは確かめることはできないのでしょうか。
どちらにしてもパパさんの気持ち次第です。
復縁の場合は夫婦生活ありとかも話し合うのでしょうか？
子どものためには確かに…思いますが浮気をしていてレスが続き、なんだか納得できません。
保険証のこととかもありますし、なぜにわからなかったのか。
なんだか…です。
| RUN | 2009/08/24 12:01 AM |
個人的にはきっちり別れてもらって、パパさんには別の形での幸せを見つけて欲しいです。（今で充分幸せかもしれませんが。）
| おかも | 2009/08/24 12:15 AM |
ここまでくれば、一分一秒を争う訳でもないので、一瞬の感情に流されずに決められたらと思いますよ。
| | 2009/08/24 12:45 AM |
ずっと読ませていただいていましたが初めてコメントさせていただきました！
ダメな奥様だったと思います、気付くには代償が大きすぎたと思います。
ただソコまで行かなければ気付けないヒトもいて、許せることではありませんが、パパ様の中に彼女の良さや彼女がいま改めて感じているパパ様への感謝や愛情に応えうる気持ちがあるのでしたら、ゼロから始めるのは難しいですか。
パパ様が味わった想いは私も経験しましたから、わかるつもりでいます。人生一度きり、リセットするも、遠回りするも新たに始めるも自分次第です。
だけど…
マニュアルじゃないです、百人いたら百通りの形がありますもの。
パパ様のかけがえのないものが失われない、後悔のない結論をだされますよう、見守っています。
| ひろ | 2009/08/24 1:12 AM |
日常、当たり前な幸せが実はかけがえのない幸せだったりするんですよね。
奥様はそれに気が付いたのでしょうね。
人は失って初めて大切さを実感しがちです。
常、日頃から『日常の幸せ』を噛み締めて、生きていきたいものですね。（私が言えた話しではありませんが・・。）
私は、復縁派です。全ては子供のためです。まあ、パパさんの仕事環境ではあまりお子様に会えないかもしれませんが・・。でも、お子様には、パパさんみたいなパパが必要ですよ！
それにＹさんとだっていままで通り会ってもいいんじゃないですか。
| ちあき | 2009/08/24 6:33 AM |
復縁する場合、前と同じ夫婦関係にはなれませんよね。
拒否されてその原因が不貞だったのですから。
復縁後、奥様との衝突や摩擦があったときに「あの時オレは許したのに、つけあげりやがって。」とか納得の行かない気持ちになると思いますよ。
例えば給料を全額渡さないとか、財産分与の放棄を約束させる、パパさんの不貞は免責だとか、そういう「有利な条件」でないと、将来不満が出そうな予感。
復縁するのであれば、流されるのではなく、冷静に条件的なものを考えてはいかがでしょうか。
| 初号機 | 2009/08/24 8:02 AM |
私なら戻らない。
子どもはあと数年したら親から離れていく。
子どもが離れて夫婦二人になったら、
器の小さい私としては、
絶対過去の過ちを思い出して、
相手を責めてしまいそうだから。
死ぬまで笑って暮らしたいので、
私なら戻らない。
| a.mam | 2009/08/24 11:21 AM |
さすが、セックスレスに揺られて・・・いるだけに揺れているんですね(笑)
今回は正直、奥様の策士っぷりに驚いていました。
受理されていないと分かっていながらそのままほっておく。
どこから作戦だったのか分かりませんが、離婚したくなかったのは明らかだと思います。
わたしなら、とりあえず離婚します。
離婚することで揺れているのなら離婚してリセットし、再婚するためのお付き合いをしますね。
今現在、離婚しない、離婚する、はっきり気持ちが固まっていないのでしたら気持ちが固まったところまで戻るといいのではないかな？と思います。
復縁はいつでも何度でもできますから。
ただ、子供のためにというのはあまりにもナンセンスです。
あと数年すれば、子供なんて好きなこと言って親元を離れますから。
| なお | 2009/08/24 1:57 PM |
わたしも、なおさんの意見に同感です。
復縁は何度でもできますし、
2年間、独身生活を送ってきて、それぞれ生活も既婚の頃と違い変わってきていて、以前と同じような気持ちで生活が出来るとは思えません。
じっくりココは、一度離婚して、それでも復縁したいと思うのなら、もう一度お付き合いからはじめてみるというのが良いかもしれない。
子どもは大切だけど、何人もの方がおっしゃっているように、数年すると親から巣立っていく。
そうなった時に残された夫婦関係はとても重要になる。
子どもの為の復縁はちょっと反対ですね。
自分の人生、人生一度きりですもの。
| miho | 2009/08/24 3:09 PM |
確かに、人生は一度きりです。楽しく笑って過ごしたいです。私も共感出来ます。
でも、子供の人生も一度きりです。確かにいつかは親元から離れる時、来ますがそれまでの子供は自分の子供です。両親の愛は子供の記憶となり、子供の子供が出来た時の教科書となると思います。少なからず、私はそうでした。
十人十色で考え方はそれぞれです。もし、私だったらの意見だと、、私は復縁を選びます。という事です。勿論、自身の幸せも追求されても、それはそれで一つの答えになると思います。パパさん、悩むと思います、自分なりの幸せを掴んで下さいね。
| ちあき | 2009/08/24 4:40 PM |
2年も別々に暮らしていて、元のようにはいかないと思います。
決断の時ですね。
やっぱり奥様ずるいです。
浮気もそうですが、自分のしたいようにしているもの。
一度離婚して、パパさんを取り戻したければ
奥様も努力なされたらいいのではと思います。
| | 2009/08/24 6:34 PM |
はじめからずっと読ませて頂いております。
今回の展開にはびっくりでした。正直どんな選択をしてもパパさんの人生ですからそれが人生です。あの時こうしておけばよかったとか思わないことです。自分が悩んだ結果選んだもしくは自然となってしまった結果を受け止めそれが人生だと思います。
たとえば復縁した場合、Y子さんは不倫の相手でありパパさんの不貞行為となりますよね？結果的には本当の幸せには辿り着きません。私ならですけど離婚して、Y子さんとも別れ、一度１人になります。
簡単にそうできたらいいのですがそうはいかないのが男と女ですもんね。難しいですね・・・。
| りゅうじ | 2009/08/24 6:34 PM |
初めてコメントします。
既に弁護士のお友達に伝えられたかも知れませんが、ひとつ考えられるのは、奥様は予め黙って「離婚届の不受理申出」を出していらっしゃったと言うことではないですか？
もしそうだとすると、今度離婚届を出しても、再度同じ手法で応対される可能性があります。
今回の対応とは別に、前回の原因もきちんと確認される方が良いかも知れないですね。
| ひらり | 2009/08/24 10:18 PM |
復縁はいつでも出来るとありましたが離婚もいつでも出来ます。
パパさんは頭が良い、冷静な人だと思います。２年前のことでもあたふたしたり意見を求めることなくご自身で考え結論を出されました。
今回も心が揺れているという｢報告｣だと思っています。
コメント欄を見ていると離婚派、復縁派、両方正解でもなく間違いでもないんですよね。パパさんがどの道を選んだとしても結果が｢正解｣でありますように願っています。
| まき | 2009/08/24 10:23 PM |
○×の意見がいろいろ出て来ています。
やはり、ここは冷静沈着な第三者である友人の弁護士さんに相談してパパさんが最終決断するしかないでしょう。
いずれにしても、パパさんは海外単身生活です。普通の夫婦生活は、元(今も？)奥さんではパパさんと海外で暮らしていけないはずです。おそらく別居生活となりますから、今のままでは復縁できません。
将来のことを良く考えてから決断して下さい。
| ドレイス | 2009/08/24 10:54 PM |
ぱぱさんが「性は旧姓にしてるの？」と切り出して発覚した今回の件。もしぱぱさんがこのような話を切り出さなかったら奥さんは婚姻関係が継続してることを告白しなかったってことですか？常識的に考えれば、婚姻関係が継続してるとわかった時点で早急に連絡してくるべき事実ですよね？だって、ぱぱさんが別の女性と婚姻届を提出する予定なら重婚になるわけですし。なんだか匂います・・・・大丈夫ですか？この奥さん・・・・。
| ひで | 2009/08/24 11:49 PM |
子供を抱えて女1人で働くのは大変。不倫なんかする余裕のあった昔の生活と比べたらね。
奥様は以前、自分は浮気しながらもパパさんの要求に罵倒で答えるような、決して弱くはない、したたかな人です。
相手の男性に捨てられ、誰かに頼りたくなるのも仕方ないでしょう。
でも、パパさんを男性として好きなのかは疑問です。
ただ家族のような、それか男性に守られる安心感が欲しいだけではないでしょうか？
復縁後に奥様と今のようなセックスの日々が訪れるとは、とても思えません。
セックスが全てではないですが、ないと耐えられない人もいるのも現実だから、そこを認めて現実的な決断をされるといいなと思います。
| とも | 2009/08/25 12:06 AM |
次の話し合いの時には、元奥さんに、何故ヨリを戻したいのか、理由を聞いてみることでしょうね。
その理由次第です。（奥さんが綺麗ごとを言わせないように）
１．片親になる子供が不憫
２．経済的な問題
３．世間体、面子
４．愛情がある。
５．その他
どれでしょうね。
この奥さんの場合、３．が近いような気がします。その次に２．かな。
もし離婚した場合、奥さんは周りの女性知人に当然理由を聞かれるでしょう。
「旦那の浮気？」「旦那の借金？」「旦那の暴力？」・・・
答えられないよね。「自分の不倫、不貞」だなんて。
また、この奥さん、今もバリバリ働いていないような気がします。親のすねかじり。
きっと、両親にも「いつまで、このままのつもり？」と毎日責めたてられている。
で、逃げ場がない・・・。唯一この状況を解決する方法は、周りに知られること無く、
自然な感じで「ヨリを戻すこと」。まるで旦那が長期出張帰りのごとく。
１．は、本当の理由ではないでしょう、奥さんの場合。もし、子供のことを考えるなら、
いつまでも過去を引きずらず、自分の罪をみとめて、気持ちを切り替えてるはずです。
そんな女性の強さが見えてこない・・・。覚悟を決めた女性の生き方が見えてこない。
子供のことを考えるなら、奥さんはもっと別な道を探すべきです。
それこそ復縁を考えるなら、清算するために一旦離婚すべきですし。
兎に角、けじめが出来てないように見えます。
もうこの奥さんとの共同生活は破綻しています。○、×をいうなら、×です。
パパさんは、折角、自由と解放と女性を手にしています。それがまた逆戻り？ですか？
また不幸になりますか？ 奥さんは、今のパパさんが得たものを奪いさろうとしているんですよ。
この奥さんの場合、改善はあり得ません。何故なら、常に人に依存し、
自分が不幸なのは周りのせい、人のせい、と思っている女性だと思うからです。
「自分の浮気も、相手の男性にあの時出会ったからだ、出会わなければ・・・」
「あの男が、誘わなければ、こんなことにならなかった。運が悪かっただけ・・・私は普通の主婦のまま」
ぐらいにしか、思ってないんじゃないでしょうか？ 自分のことしか考えていません。
こういう人は、同じことを繰り返します、必ず。 一度このあたりを奥さんに確認したほうがいいです。
それと、今更ですが、やはり慰謝料を取るべきだったかな。
慰謝料をパパさんが要求しなかったことで、奥さんに期待をもたせた結果になった気がします。
「いつか水に流して、元に戻れる時があるはず。主人も今は一時の怒りに身を任せているだけで、
ほどぼりが覚めるはず」と。
お金も使いようで、慰謝料という形が残ることで離婚と事実が明確となり、けじめをつけることになるんだと。
男女の別れは、やはり、未練を残さないように、はっきりさせないといけませんね。
そういう意味で、奥さんを自立させるためにも、はっきりとしたパパさんの意思表示が大切です。
兎に角、こんなドロドロした過去に決別して、お互い別な新しい道を探した方がよいと思います。
| ♂ | 2009/08/25 12:10 AM |
レスの原因が奥様の不貞ではなく、レスになった後に不貞に至ったんですよね？
今更かもしれませんが…
無くして初めて分かる大事な存在…なのではないでしょうか。
夫婦は空気の存在…でも、空気が無ければ死んでしまいますからね。
私は、妻の不倫を経験しましたが、今は仲良く生活しています。
夜の生活も継続中です。
要は、過ちを許せるに足るいい妻と思えるかどうかです。
| | 2009/08/25 12:11 AM |
もし貴方が余命イクバクカになった時、奥さんに看取られたいと直ぐに思えますか？
思えなかったらやめといた方がいいです。
まぁ、実のところはもう決まってるのでしょうけど。
| | 2009/08/25 2:45 AM |
離婚届の不受理なんてシステムがあるんですね。
これは、窓口で即断で不受理と通知されるのでしょうか？
それとも、一旦窓口では書類を受け取る（見た目は受理されたような形）けど、後から不受理の通知がされるのでしょうか？
私も離婚を控えているので気になり
| らん | 2009/08/25 7:20 AM |
